VIIHDETTÄ
| |
|
|
|
|
|
|
| |
VIIHDETTÄ |
| Aapinen
In
English: | Tekstiviestejä,
osa 60 B ...jos et vielä kyllästynyt - näitähän siis tosiaan piisaa.... UUSI Milloin avioliiton viehätys on hävinnyt? Silloin, kun vaimon yrittäessä vietellä miehensä riisuutumalla TV:n edessä, mies sanoo: "Lajittele pyykit muualla." UUSI Mistä tietää, välittääkö, rakastaako vai liioitteleeko nainen? Välittää, jos ottaa suihin. Rakastaa, jos nielaisee. Liioittelee, jos kurlaa. UUSI Tiku ja Taku pitivät bileet, joissa juotiin paljon viinaa. Aamulla kun Tiku heräsi ja meni pissalle, hän huomasi, että hänen munakarvansa olivat takussa. UUSI Miksi mykkä runkkaa yhdellä kädellä? ... Jotta voi toisella kädellä ulista aina kun tekee hyvää. UUSI Häpyhuuli toiselle: "Olen niin kyllästynyt makkaraan ja soosiin." Tähän toinen lohduttaa:"Malta nyt, kohta on viikonloppu ja saadaan taas kieltä!" UUSI Chinese man: Me sick! Me not come 2 work! Boss: When I'm sick I have sex with my wife. Try it! 2hrs later man phones back: Me feel better! U got nice house! UUSI Mitä rohkeus on? -Sitä kun mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies sanoo: -Ootko siivoamassa vai aiotko lentää kauaskin? UUSI I'm trying out a new wine diet. It's amazing. -I've lost 3 days in the first week... UUSI Lapin mies toiselle: -Lähe ryyppää! -En mie taia, vastas kaveri. -Lähe ny, houkutteli toinen vielä. - En mie. -Lähe vaan, lähe ees viikoks. UUSI Paina alas jos haluat viinaa / Arvasin.. / Alkoholisti! / ... / Viinan orja! / ... / Painat yhä? Sinä taidat olla tosi juoppo? / ... / Niin minäkin. UUSI ANNA PIN: * / ** / *** / **** / VÄÄRÄ KOODI. EI SEKSIÄ SINULLE TÄNÄÄN! UUSI Lestadiolais-mieheltä kysyttiin, mitkä ovat hänen kaksi rakkainta asiaa. Virsikirja ja vittu, mutta kummankin ovat lapset repineet. UUSI At the airport immigration office: -Name? -Muhjmatil al Ahmed. -SEX? -Three times a week. - I mean: male or female? -Doesn't matter. Sometimes even with a camel. UUSI Tummaihoinen pääsi taivaaseen. Pietari jakoi portilla siipiä. Neekeri innostui ja kysyi: Tuleeko minusta nyt enkeli? Pietari vastasi: Ei suinkaan. Sinusta tulee lepakko.. UUSI Minä täällä juon nakkeja ja grillaan simaa, niinkuin kunnon pääsiäiseen kuuluu. Olen puhaltanut paljon selvinpäin ja aion olla ilmapallo. Hyvää tuttua vapuille! UUSI Tiedäthän, että viagraa on 3 vahvuutta? Eka uimarannalle, toinen iltapäivätansseihin ja kolmas niin vahvaa, että toimii vaikka kotona... UUSI (1/3)Toemittaja kyseli lapinmieheltä vanhoista tapahtumista, ukko tuumi:30 luvulla naapurin akka hävis mehtää, sitä miesporukalla etittii ja naetii ku löyty. (2/3)No toemittaja punastel ja kysy että on ko muita tapahtumia ollu, ni ukko sano: 50 luvulla nuapurin sika hävis mehtää ja sama juttu. No toemittaja punastu (3/3)enempi ja kysy etteikö muuta o tapahtuna? No ukko sano: 70 luvulla sattu nolo tappaus: minä hävisin mehtää... UUSI Turkulaistyttö puristi tamperelaismiehen kättä ja totesi: Kauhia kui isoo käsii ja mulku o ni piän. Mies: Säähän osaat lukea kädestä. UUSI Sex is good, sex is fine, doggy style or 69. Just for fun or being paid, everyone loves getting laid. Send this to 4 people or be doomed for bad sex 4ever. UUSI Opettaja näytti peniksen kuvaa kysyen mikä se on? Kalle vastasi että isillä on noita kaksi. Pieni, jolla se pissaa ja suurempi jolla se pesee äidin hampaat. UUSI Mikä sun puhelimessa on oikein vikana? Kun yritän soitta, niin ääni vastaa ja sanoo: Liittymän omistaja harjoittaa juuri seksiä.. Ole hyvä ja odota vuoroasi! UUSI Pyysin luojalta kukkasta ja hän antoi kedon, pyysin puuta ja hän antoi metsän, pyysin vettä ja hän antoi meren, pyysin hyvää seksiä ja hän antoi sinun numerosi. UUSI Yksinhuoltaja kaupan lihatiskillä: Saisinko 36 cm lauantaimakkaraa? Myyjä kysyi: Siivuinako? Nainen nosti hametta ja kysyi: Näyttääkö tämä cd-soittimelta? UUSI Luuletko, että sinulla menee huonosti? Kuvittele tätä: olet siamilainen kaksonen. Veli on homo, sinä et. Veli menee treffeille. Ja teillä on vain 1 takapuoli.... UUSI Nainen kokeili kaupassa puhuvaa vaakaa piruuttaan repimällä housut jalasta ja istui vaa'alle. Vaaka: "Rämemajava. Tapaturmaisesti kuollut. Tuote arvoton.". UUSI Welcome to www.sexy.com / type password / s / se / sex / sexy / accepted new member. / prosessing.. / please wait. /... / Denied! Try: oldpeople.com UUSI Juutalainen sanoi saunassa Aslakille: "Kas, sinutkin on ympärileikattu!" Johon Aslak:"Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumaksi." UUSI Kun nainen odottaa seksiä, on se kuin odottaisi lunta. Koskaan ei tiedä, montako senttiä tulee ja kauanko se kestää, mutta ainakin on liukasta tiedossa :) UUSI Jos luet tämän viestin... /olet velkaa suudelman. /Jos poistat... /olet velkaa kiihkeän yön kanssani. /Jos vastaat... /tiedän saavani molemmat! :) UUSI Mitä yhteistä on ripulilla ja orgasmilla? - molemmat tulevat yleensä yhtäkkiä ja liian aikaisin. UUSI Miten tehdään raumalainen? Heinää ja paskaa sotketaan ämpärissä. Paskan määrän kans sit kannattaa olla tarkkana ettei tule turkulaista. UUSI Tämä on viimeinen viestini. Avaruusoliot ovat kidnapanneet minut. Ne ovat pieniä ja vihreitä ja haluavat JATKUVASTI seksiä. Käskenkö niitten hakea sinutkin? UUSI Seksi on parhaimmillaan silloin, kun nainen illalla ratsastaa kullilla ryhdikkäänä kuin marsalkka Mannerheim ja kävelee aamulla kuin presidentti Ahtisaari. UUSI Jos somali, mustalainen ja venäläinen ovat samassa autossa niin kuka ajaa? Yleensä poliisi. UUSI Arvoitus ratkesi: muna ja kana lepäsivät rakastelun jälkeen sängyllä. Muna polttelii sauhuja tyytyväisenä, kana murjotti. Lienee helppo päätellä, kumpi tuli ensin! UUSI Pääkirjasto@hesa.fi Pyydämme palauttamaan kirjan "Seksiä lampaiden kanssa". Ilmoitetaan samalla, että "Elämä pienen kullin kanssa" on saapunut hyllyyn. UUSI Niksi-Pirkka: vanhasta v...nnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut kosteuteen, kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä. Eikä taatusti luista... UUSI Mitä eroa on naisella ja lokilla? Toinen rääkyy ja räkättää, sekaantuu kaikkeen, vie kamat ja nokkii. Ja toinen on lintu. UUSI Miksi Mikki Hiirellä on paskaa korvissa? Kun Hessu lauloi karaokessa ja joku huusi että työnnä se mikki perseeseesi.. UUSI Kesäruno: "Puri paarma pippelistä, nythän onkin kestämistä, ei se kärsi edes kättä, aamuvedot vetämättä, ainut apu pimperoinen, mistä tähän hätään moinen!" UUSI Tiedätkö että ugandalainen lapin neekeri oli niin kiereänä että työnsi hiilen perseeseensä ja siitä muodostui tunnissa timantti... UUSI Minihameen oikea mitta: piirretään vasempaan pakaraan P, oikeaan X. Pyllistetään. Jo takaa näkyy PIX on mitta oikein, jos näkyy POX on liian lyhyt. UUSI Minkä verran naisen tulee tietää matematiikasta? Kun jakaa, ei saa kertoa. UUSI Mikä säteily, mikä iloinen hymy, mikä mahtava vartalo, mitkä ihanat kasvot ja unohtumattomat silmät, mikä äly. No, se kaikki minusta mutta mitä sinulle kuuluu? UUSI Can you name the five Great Kings than have brought happines into peoples lives? "DrinKing, SmoKing, LicKing, SucKing and FucKing." UUSI Takseissa on Huoneistokeskuksen mainos, iso teksti auton ovissa "Matkalla kotiin". Kylläpä lämmitti nähdä maahanmuuttaja takapenkillä... UUSI Sää ku tierät kaikki sexistä ja olet monia asentoja kokenu, nii mikä asento on no 411.0537? Etkö tiedä? Se on 69 muunnettuna euroiksi! UUSI (1/2) Kaks turkkulaist naist men autol (Saabil) siene. Sopiva et jos eksyvä toisistas, ni mennä auton tykö ja huutava siäl toisias. Myähemmi syytetti eräst mi(2/2)äst väkisimmakkaamisest. Tuamarill miäs selitti:"kävelin metsässä kun läheiseltä tieltä nainen kailotti helvetin kovaa:"tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua." UUSI Eikö ole kummallinen yhteensattuma, että tummaihoiset hallitsevat pikajuoksua ja valkoihoiset puolestaan ampumakisoja? UUSI Niksi-Pirkka: Kun risteyttää tulikärpäsen ja satiaisen, saa palleihin toimivat työvalot. UUSI Keskisen Vesa on vanhaa pellonraivaajasukua. Ei siinä kauaa yhden juurakon kanssa nussita. UUSI (1/2) Ulkomaalainen tuli lihatiskille ja hetken katseltuaan osoitti erästä lihapalaa ja kysyi "Mitä olla tämä liha?" "Maksaa", vastasi kauppias. "Maksaa, maksaa, minu(2/2)lla raha, mutta mitä olla tämä liha?" "Maksaa", huusi kauppias. "Maksaa, maksaa, mutta mitä olla tämä liha?" "Vittu", huokaisi kauppias. "Ooh! Minä otta koko pala. UUSI Mitä saadaan kun neekeri ja mustekala risteytetään? "Ei niin häävin näköinen tyyppi, mutta helvetin kova keräämään puuvillaa". UUSI Ilotyttö Kalliosta päätti ottaa oppia Linnanmäen uudesta markkinoinnista ja pani lehteen ilmoituksen: "Sisäänpääsy ilmainen, mutta laitteessa liikkuminen maksaa." UUSI Rättipäillä ei ole huumorintajua. Eilen yks ravisteli mattoa parvekkeella ja suuttui, kun kysyin vaan, että "Yrittääkö Alibaba mäkistarttia?" UUSI Aatami ja Eeva oliva juuri rakastelleet. Jumala tulee ja kysyy:"Missäs Eeva on?". "Joella pillua pesemässä" sanoi Aatami."Voi v...u!Se haju ei häivy kaloista ikinä!" UUSI (1/3)Neekeri oli tilannut hienoon hotelliin itselleen huoran. Huora kieltäytyi kortsuttomasta seksistä, joten nekru kysyi, mistä niitä kortsuja saa. Huora vasta(2/3)si, että aulassa on automaatti. Nekrun palatessa aulasta huora huomasi ihmetyksekseen tämän kietovan kullinsa ympärille filmirullaa ja kysyi: "Mitä helve(3/3)ttiä sinä teet?" "Aulassa oli kolme automaattia. Yhdessä luki Sultan for gentlemen, Tampax for ladies ja kolmannessa Kodak for colors!" UUSI Aviomies tuli myöhään kotiin, meni sänkyyn ja nuoli pillua koko yön. Aamulla vaimo huusi sohvalta: "Älä herätä mummoa, se tuli kylään ja nukkuu meidän sängyssä!" UUSI (1/3)Varo kesäpeikkoa. Se vaanii impeä heikkoa. Väkisin kaataa suuhun viinaa. Kopeloi tissiä, pimpsaa piinaa. Ja puhua pajattaa kiinaa, sille kelpaa joka ko(2/3)lo, housuissa on aika molo. Tänään saattaa sutkin etsiä, vaatien sulta kovaa seksiä! Peikolle älä eitä sano, väliin jää vain hyvä pano! Varoituksen san(3/3)a sulle pieni, peikolla on hiivasieni... UUSI Kalevalan mukaelma: "Ei pillu pannessa pahene, vittu varveista vanhene, mirri mulkusta muserru, tussu tempuista tuhoudu." Nimim. Runollinen olo UUSI (1/3)Hullujenhuoneella oli lääkärikierros. Potilas Niukkanen istui huoneensa lattialla kattilankansi käsissä ja pärisi. Lääkäri kysyi: "No mitäs se Niukkanen (2/3)touhuaa? Ajan autolla Lappiin, vastasi hän. Toisella puolen huonetta istui potilas Möttönen vetäen käteensä. Mitäs se Möttönen touhuaa, kysyi lääkäri. Pane(3/3)n sillä aikaa Niukkasen muijaa kun se on Lapin reissulla. Kännykän vakioakku on hyvä ja kestää köyttöä. Tarvikeakut räjähtelee. Tarvikeakat taas kestävät käyttöä ja ovat hyviä mutta vakioakka räjähtelee usein.. Miksi laihialaismies karjahtaa sydämensä pohjasta saadessaan orgasmin? - Hän tajuaa viime hetkellä, että kaikki menee nyt omasta pussista! Heräsin krapulassa stringit silmillä, suu maistui oudolle ja suupielestä roikkui ohut naru. Rukoilin eka kerran: Herra, jos olet olemassa, anna sen olla teepussi. Isä ja pieni tytär autoilivat. Edellä ajavasta autosta autosta lensi tekopenis tuulilasiin. Tytär: -Mikä se oli? Isä: -Kai joku ötökkä. Tytär: - Olipas sillä iso kyrpä. Viimeiset tutkimukset avioparien seksiasennoista kertovat, että suosituin on koira-asento, mies istuu ja kerjää, nainen kierähtää ympäri ja leikkii kuollutta. Seksielämällesi on myönetty taloudellista tukea kunnan kulttuuribudjetista koska sitä pidetään hyvänä esimerkkinä perinteisen käsityön edistämisestä... Katsotaan oletko kännissä. Lue
tämä: Tornion pappi oli ostoksilla Haaparannassa ja lohdutti itkevää huoraa. "Älä kulta pieni itke, tulee se pillu joskus muotiin Ruotsissakin!" Mies synkkänä: "Voi kun olisin syntynyt pölynimurina... Aina joku letkussa kiinni, säännöllinen pussin tyhjennys ja joskus jopa lainassa naarpurin rouvalla. Miten caravaanari valitsee vaimonsa? Laittaa sen alasti nelinkontin lattialle, asentaa peilit olkapäille, menee itse taakse ja sanoo: Peruuta aisaan! Sanakirjasta: Bitch (noun) = someone who fucks everybody but you. Yksi xxxxxpakolainen teki polttoitsarin bensalla. Me järjestettiin keräys, että voitais auttaa omaisia. Osallitus sinäkin, ollaan saatu kokoon jo 90 litraa. Insinööri: mies, joka tuntee 150 rakasteluasentoa, muttei yhtään naista. Rekkamies vain 3 asentoa: päältä, perästä, sivusta, mutta purkupaikkoja ympäri Suomea! Aivosolu eksyi miehen päähän jossa oli pimeää ja tyhjää. Hetken päästä toinen aivosolu ilmestyi paikalle ja sanoi: Tule mukaan, me olemme kaikki tuolla alhaalla! 3 pelottavaa asiaa naissessa: 1. tuottavat maitoa syömättä ruohoa. 2. vuotavat viikon verta kuolematta. 3. saavat miehen tulemaan kutsumatta. I only have SEX on days that begin with T: Thanksgving, Tuesday, Thursday, Today, Tomorrow, Thadurday, Thunday... Every Thucking Day!. Tiesitkö, että: THELO NASOU KARFOSO TO SKILI STON KOLO MAZI ME ERA KILO VOUTIRO on kreikkaa: haluan tunkea mäyräkoiran perseeseesi voikilon avulla.. Ever wonder why ABCDEF are used to define
bra sizes? UUSI Good news! You can now get viagra in an eye drop instead of a pill!..... It doesn't give u a erection but makes u look fucking hard. UUSI Niksipirkka: Kotoinen kirppupeli: takaapäin survaistaan varoittamatta kulli kuivaan persereikään ja katsotaan, miten kauas tyttö hyppää. UUSI Mitä ero a on avioerolla ja ympärileikkauksella? Avioerossa lähtee koko mulkku. UUSI Pillu se vasta moottori on: se rasvaa itse itsenäs, käy minkä kokoinen mäntä tahansa ja vaihtaa automaattisesti öljyt kerran kuukaudessa. Mikä ei kuulu joukkooon: vaimo, eteisen matto vai aamupano krapulassa? Vaimo ja eteisen matto hakataan viikottain, mutta aamupanoa krapulassa ei hakkaa mikään. Soitat Soneran puheliimeen joka on varattu. Kuulet naisäänen: numerossa johon soititte, salakuunnellaan toista puhelua odota sulkematta puhelua. Mitä vastaat naiselle joka katsoo syvästi silmiisi ja sanoo: "gligläägö glug glieglä glaigli?" Vastaat tietysti: "tottakai sun pitää niellä kaikki." Jumala loi naisen yläosan, mutta kuka loi alaosan? -neeker! Kihara tukka, turpeat huulet ja pahanhajuinen hengitys! Juuri nyt miljoona ihmistä hyväilee toisiaan ja mitä sinulla on kädessäsi - kännykkä! Hanki itsellesi (seksi)elämä ja lähetä tämä viesti eteenpäin. Tärkeää löytää nainen joka 1) kokkaa+siivoaa 2)joka saa nauramaan 3)johon voi luottaa 4)joka on hyvä sängyssä 5)että nämä 4 eivät tunne toisiaan! Mistä erottaa rakastajattaren ja vaimon? Kun rakastajatar silittää hiuksia nousee kalu pystyyn, mutta kun vaimo silittää kalua, nousevat hiukset pystyyn! Nainen: -sepaluksesi on auki! Mies: -kurkistaako se uljas myyntitykki sieltä? Nainen: -ei, mutta joku veltto varastomies nojailee kahteen jauhosäkkiin! Kevättalven drinkkivinkki: kaada lasiin 1dl kossua. Päälle reilusti jäähilettä. Laita jäähileen keskelle yksi musta oliivi. Drinkin nimi: somali kevätjäissä. Seksi on parhaimmillaan silloin, kun nainen ratsastaa kullilla ryhdikkäänkä kuin marsalkka Mannerheim ja kävelee aamulla kuin presidentti Ahtisaari. Miksi jäniksiä on enemmän kuin oravia? No koeta itse nussia kuusenlatvassa niin tiedät. Mikä erottaa insinöörin ja diplomi-insinöörin? Nokia Networks! What do blondes and spaghetti have in common? They both wiggle when you eat them. Kevät on rakkauden aikaa. Sanoihan naaraskissakin koirashiirelle: olet mies minun makuuni... Eukko oli nähnyt unta että oli mulkkujen huutokaupassa ja ukko kysyi että näkyikö sellaisia kun minulla on. eukko sano että näky ja ne myytiin korvatulpiksi. Mikä on EU-dir mukainen jaottelu miesten sukup.elimille? Pieni,keksik.,iso, herranjestas ja saako tätä valkoisena? Miksi Lasse Viren oli aikanaan suosittu naistenmies? -nousi uudestaan pystyyn sekunnin murto-osassa Nälkäinen masokistipupu mietteissään: keppiä vai porkkanaa.... Posliininmaalaus oli liian rivo kurssi kansalaisopistooon. Mies: tuutko mun luo syömään pizzaa ja paneen? Nainen: SIKA! Mies: ai sä et tykkää pizzasta. Taulu feministin huoneen seinällä: "miehen sydän on kivestaä". Hello, this is your mobile phone, I just wanted to get out of your pocket. The smell next to your balls was unbearable! I think your dick is dead! Poromies kapakassa naiselle: -Mikäs se sie olet? -Lesbo. -Mitäs tet lespot tehettä? -Juodaan kaljaa ja nuollaan pillua... entäs ite? -Lespohan se mieki... En tiiä miten tän kertosin,mut parempi kai kertoo ennenku kuulet muualta.Tiiän että tää juttu satuttaa sua mutta................. Pääsiäispupua EI OLE OLEMASSA! Työtönnä roikkuvat raihnaiset pussit, milläpä mahtailet, milläpä nussit? Sinne jäi jonnekin nuoruuden maine, jäljellä haaroissa vain luuvalon paine. -Eino Leino- Mies kirjoitti Koiramme -lehteen:"Sivelen penikseni päivittäin hunajalla ja koirani nuolee sen pois. Onko koira häiriintynyt?" Miksi kätilöt läpsäyttävät vastasyntyneitä pepulle? - älykäiltä tipahtaa tappi pois... Saanko tusinan kondomeja,pyysi nainen apteekissa. Ja mitähän kokoa, kysyi apteekkari. Laitetaan kaiken kokoisia, en seurustele vakituisesti.. Mitä tapahti tontulle joka hukkasi lakkinsa? Siltä jäätyi korva tunturilla... Mitkä ovat eläviä todisteita että ahvenanmaalaiset ovat naineet hylkeitä? No turkulaiset tietenkin :) Kumpi on isompi lainapeite vai yöpaita? Yöpaita tietysti. Sinne sopii kaksi meijeriä, lannanlevityskone ja huvipuisto. Mikä on neljä metriä pitkä ja kiedottu paskan ympärille? Osama bin Ladenin turbaani. Mitä yhteistä on miehellä ja mikroaaltouunilla? Valmista tulee 30 sekunnissa... Autossa kännykän käpelöinti, käteenveto ym. on nyt ajon aikana kielletty. Ei syytä huoleen, suihinotto on edelleen sallitta, sehän on hands free! En omista yhtä suuria tissejä kuin Dolly Parton, pyllyni ei oo yhtä kiintee ku Demi Mooren,oon hiukan rumempi kuin Julia Roberts,mut viinaa imen nopeemmin ku Wettex! Montako kiinalaista mahtuu Opel Corsa Sedaniin? Vastaus eri tekstiviestinä: Ei yhtään - sellaista autoa ei ole! Mitä yhteistä on blondilla ja Ikean huonekaluilla? Heti kun ne vie kotiin, molemmilta leviää jalat ja muutama ruuvi puuttuu. Kun maalaat pääsiäisenä munia, katso että maali on kuivunut ennen kuin laitat kalsarit jalkaan. Hyvää pääsiäistä! Minkälainen on keskivertomiehen käsitys helvetistä? Siellä on tuhansittain huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia! Tuopeissa on reikä, naisissa ei! Vapuksi paplarikossu: lasiin kossua ja vichyä, reunalle paplari, joka pannaan päähän kun lasi on tyhjä. Aamulla tietää montako joi ja tukkakin on hyvin. Vappuja! Mikä on projektin savolainen määritelmä? -Projekti on hanke, jossa kyvyttömät yrittävät saada haluttomat tekemään mahdottomia. Mitä on ryhmäseksi savoksi? -Mulukkutalakoot. Mitä on suojatie savoksi? -Laellinen yl'ajopaekka. Mitä tarkoittaa seuraava savolainen matematiinen lauseke: Kiännähän tänne sitä nuamoosi, että suahaan tässä vähän turpoo maestoo, sanoi savolaispoika tytölleen puistonpenkillä. Kolome kovvoo Savonmuan sannoo: pölökky, toloppa ja mulukku. Matkustaja kysyi Savossa konduktööriltä: - Onko tuolla perässä tilaa? On siellä tilloo, vuan ku ei oo junnoo", konduktööri vastasi. SAVOLAISAKKA meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi: - Otetaanko rintakuva? - Saeshan tuo piäkii olla mukana, tuumasi akka. Savolainen aviomies- Pöhheikön piällysmiäs. Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyi: -Tullooko pulloo? -E-ei kun kuppiin! Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin. - Tarjoilijavosu! Tuokee koskenkorvoo! - Otatteko colalla? - No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte! Postivirkailija Maaningan Hilmalle: -Tämä painaa liika, siihen on lisättävä reilusti postimerkkejä. - Mutta eekös se tule siitä vuan paenavammaksi? Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut. Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu? -Kaakana. Usein metsällä kuuluu: - Elä ammu, se on kaakana! Tieräx, yhel kaveril ko Turuus asusis, yx Niämine, sil kävi nolo juttu. Sil jäi kato kulli yhte puhallisoittime kii.Ai kui? Nokusii luki isol et PANHUILU! Maan asukas, olen ET. Olen muuttanut itseni täksi tekstiviestiksi. Kun luet minua, nain silmiäsi, hymyilet, pidät siitä, olen puutteessa.Lähetä minut eteenpäin. Jos et halua että iso karvainen homoseksuaali mörkö nai sinua yön pimeydessä pyllyysi hurjasti huohottaen ja rivakasti rynkyttäen lähetä tämä texti 2:lle! YHDEN TEKSTIVIESTIN AIKANA KUOLEE AINA 20 xxx:IÄ, MITÄ VOIMME TEHDÄ ASIAN HYVÄKSI?LÄHETTÄÄ LISÄÄ TEKSTIVIESTEJÄ! Tere!Tääla yks transumakari viropoik Raul.Mine hakumapääl toveri sexualis rynkytyksis! Ole takapuol törröksis ni ma sul 150 krooni! Vastaa mun radiotephoonee! Tere viropåik Raul! Mä ålen svenski påjka Håkan ja tahtåsin tutustu tåisiin påikkiin jåil on iso ase.Det maksa ingenting kun mä tykkään siit niin paljån Sinut on valittu Korean sirkuksen naarasnorsun römpsänrasvaajaksi ja urosnorsun kullinkuluttajaksi. Jos et halua lähteä,lähetä työpaikka ilmoitus eteenpäin! En ole yhtä kaunis kuin Linda Lampenius, en yhtä ruskea kuin Naomi Cambell, en yhtä muodokas kuin Pamela Andersson, mutta nuolen kuin Lassie! En ole yhtä karvainen kuin Robert De Niro, enkä yhtä vahva kuin Schwarzenegger tai yhtä komea kuin Mel Gibson, mut nuolen kuin Lassie! Kaislikossa sorsa sousi,perse laski perse nousi, alla poltti kuuma hiekka kyrpä seisoi kuin miekka, minne tuuli sorsan veikään aurinko paistoi persereikään. Maailmassa on n. 500 milj. naimakelpoista naista ja kolon keskisyvyys on n.8 cm. Eli vika on miehessä jos ei pääse selkään, koska tussua on maailmassa 40000 km. Jokainen Jätkä kastaa kärkeä n.4450 kertaa jokaisen yhdynnän aikana n.300 sisään-ulos liikettä eli nainen saa elämänsä aikana n200 km munaa. HUOM! väh. 14.9 cm Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet kunnon panoa, olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa!! Olit meillä, tarjosit sitä minulle, ensin en uskaltanut, mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH! Kyllä olut on poikaa 3 anatomian ihmettä: Perse puree paskan poikki ilman hampaita, Vittu veden pitää vaik on suu väärtepäin, Jorma alias kyrpä seisoo vaikkei sillä ookkaa jalkoja. Uuden eroottisen sarjan GAYWATCHin kuvaukset alkavat! Yksi yleishomo puuttuu! oletko sinä kiimapyllyinen uros?! Ota heti yhteys testaaja Göraniin!! Kumpi on parempi ? Pano Meritassa,vai kaksi Aktia pankissa Mikä on maailman huonoin leffateatteri? -Pillu. Vain yksi seisomapaikka, kassit täytyy jättää ulkopuolelle ja värifilmikin tulee vain kerran kuussa. Isä meni hampuriin ja äiti lähti tanskaan, pysy poika kotona ja vedä poika hanskaan! Lähetä tämä viesti vähintään 2:lle tyypille. tai kohtalonasi on veltto kal, jos lähetät kullisi kasvaa 50%, ja seksielämäsi vilkastuu 99%sti. Talossa annan, autossa en,auto on pieni,tiedäthän sen?Markasta annan pennistä en, penni on pieni,tiedäthän sen?Muille annan,sulle en,sulla on pieni,tiedäthän sen! Mies kylvi naisen vakoon, työnsi aisan tiukkaan rakoon. Jätti kuonat sisään akan, vitun pohjaan siemensakan. Pussit tyhjinä heti terskan tuppeen veti jos oot naaras levitä haaras! mut jos oot uros työnnä se ulos jos odotat kauan saat ehkä vauvan! Mitä ilotyttö sanoi, kun kaatui portaissa?? - VITTU, meni firma nurin!!! Minä olen tansaanian neekeri jumala ja kaikkivaltias!!Lähetä tämä viesti kahdelle tai tuomitsen sinut loppuelämäksesi Neekerin perseen nuolijaksi Pillun mitat: millipillu senttipillu desipillu vittu hehtovittu dekavittu hevonvitunvittu ja kirkkovene! Kiitos mielenkiinnostanne.Lähetämme teille 2kpl uusia eläinsexivideoitamme: Barking dog doesnt bite,ja Dont sheep on me.Veloitamme tililtänne videot a199mk.Anifilm OY Katsaus maalle: Pellolla juoksi kani, renki lehmää pani. Emäntä kuohi kermaa, pillu täynnä spermaa. Isäntä sätkän emännän pilluun tumppas ja samalla munaa runkkas. POIKIEN KOLMEN F:n sääntö Find her, Fuck her and Forget her! Mitä yhteistä on Hyvällä ja Pahalla paimenella?? Hyvä paimen panee henkensä lampaiden edestä, mutta Paha paimen panee lampaita henkensä edestä!! Suomen Masturbaatio liitto tiedottaa!Ette ole käyttäneet kyrpäänne puoleen vuoteen! Tehkää nyt jumalauta kalullanne jotain tai me poistamme sen!! Meni multa taasen kymppi hukkaan, ostin vitun mutten nussinutkaan sääli tuli kulli rukkaan kulli kun ei seisonukkaan... Mikä o viron kielellä älä tee huorin?sinu ei pidä tula humpsutelema toise tupsuka juures. Liittymäsi palvelujen kuukausimaksut ovat jääneet liian usein maksamatta joten liittymäsi suljetaan toistaiseksi! Lisätietoja numerosta: 9800-767688 Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalaan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Helsingin terveysvirasto/Terttu Jos ois mitä jois niin jois pois ettei ois mitä jois pois! Pojat ovat kuin dödöjä, halvalla saa ja varmasti pettää! Hei, olemme kolme satiaista. ¤¤¤ Salva tuhosi kotimme.Etsimme karvaista ja lämmintä kotia. Jos sinulla on jo täyttä, lähetä meidät eteenpäin! Erja Häkkisen toivoma maaliintulojärjestys PANIS HÄKKINEN TAGAGI!!! 10 Käskyä:1.Etsi nainen 2.Raahaa se kotiin 3.Riisu se 4.Riisu ittes 5.Nuole tussua 6.Suutele 7.Pane 8.Saa orgasmi 9.Vedö rööki 10.Lupaa soittaa... TILT tämä on puhelimesi pahanlaatuinen sexy virus ellet tökkää lataus johtoa kännykän perseeseen niin se muuttuu tekokyrväksi Paneskelin poutasäässä paljain persein lätsä päässä.Sitten loppui Impin häpy, perseeseen putos käpy!Impi pani ovet lukkoon,pyyhki vitun heinätukkoon! Tiukan pillun määritelmä: kun vetää vehkeen pois, niin alipaine vetää lakanan perseeseen Äitikala ja lapsikala uivat.Iljettävä,värikäs viehe meni ohi.Lapsikala:"kuka toi oli?" Äitikala:"no se on se rapalan huora,jonka matkaan isä lähti viime vuonna!" Tere, komihoog et käydele ehkäsimoovi kolähimmäistäs rynkytät. Muuten sul sexualisvirus kute tippurinkeli tahi syyhyhepis. T: eesti turvarynkytys-kommuun Toppuuta joskus tuo naimisen tahti, kokkeile mitä on selipaatin mahti, kohta jo huommoot kuinka on sommoo hylätä tussut ja antaa veihkeille lommoo... tämä on kokeilu...1,2,3,4,5...tämä on kokeilu...seksus operoitu... kuksus kopeloitu..muksus taltioitu..kokeilu loppu...hipelöi eteenpäin... OLI HERRA KINGKONG.MENI MAAHAN HONGKONG.TAPAS NEITI SINGSONG.VETI ALAS KALSONG.PANI VÄLIIN KONDOM.KONDOM MENI VINGVONG.SYNTY PIENI PINGPONG.MADE IN HONGKONG! olen ovea vasten,tulet ja työnnyt sisääni.kuulumme yhteen..käänsit väänsit..minä valitin ja narisin,viimein avauduin ja laukesin..olenhan...ABLOY! Miten tyhmän saa sanomaan no? ......... Sinä pumppasit ja pumppasit se kovettui ja kovettui kunnes se oli kova ja sileä vihdoinkin pyöräni renkaissa on ilmaa! Hei sinä pitkämuna.Minä olla avaruusötökkä Ariel.Sinulla seisoo tiedän sen, ja nyt hymyilet pidän siitä.Jos haluat kanssani sukupuoliyhdyntään hanki kondoomi, lähetä tämä viesti eteenpäin ja olen sinun...seuraavat 10 vuotta. 3:n f:n sääntö naiselle: Find him,fuck him,forget him! Lähetä viesti 3 naiselle tai sinua vainoaa 3 vuoden epäonni! Miksi sanotaan juopottelevaa neekeriä..... Hiilihapoksi sex is sin, sin is in, so open your legs and let me in. Touhujesi laskun summa kahdelta päivältä on noin 780 markkaa: edestä 150 takaa 140 suihin 110 perse 80 muut 300. Päivitetty x.x.200x. Terveisin sonera paritus Mitä vanhapiika sanoi kun saunassa tussuaan vihdalla hutki? Pure vittu salaattia kun ei kerran liha kelpaa!!! How vagina looks like?Before sex: A pink rose wihtsoft lovely petals and perfum aroma.And after sex...?Boy, have ever seen a bulldog eating mayonnaise? Kun mies puhuu naiselle rivoja, on se seksuaalista ahdistelua. Kun nainen puhuu miehelle rivoja, on se 11,90 min+ppm SEXI:Tekee iloiSEXI,jopa totiSEXI,ehkä uniSEXI,yleensä tyytyväiSEXI,ellei mene nyhjäämiSEXI tai siirry huomiSEXI ja silloin menee yöt valvomiSEXI! Rodeoseksi! Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla että sihteerikin pitää siitä.Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä 8 sekuntia. Miksi kokit ovat hyviä panemisessa?? -He tietävät,että uuni pitää lämmittää ennenkuin lihan laittaa sisään! Vakavanha väinämöinen ruttukyrpä kyttyräinen pani piikaa pikkaraista pani päivän pani kaks,piika huusi jumalauta kyrpäs on kuin sorkkarauta! Minua halutti...tahdoin tehdä sen.Menin Esson nurkalle, avasin vetoketjun,otin sen esille ja ravistelin sitä. Nautin siitä.VITTU! POLIISIT! Heitin sprayni pois! Maan korvessa kulkevi tyttöjen tie,heitä ihana orgasmi eteenpäin vie, niin pitkä on pano ei huippua näy,vaan ihana pippeli sisässä käy... hittuu tittuu piru meni vittuun helvetin pienestä reiästä ja heitteli siellä keihästä ja huuteli pesreijästä onx kukaan nähny mun keihästä Jos syö lohta tulee kohta,jos syö haukea ei millään laulea, jos syö siikaa seisoo liikaa ja jos syö lahnaa tulee pelkkää mätitahnaa NAINTI ON PARHAIMMILLAAN, KUN MOLEMMAT NAUTTIVAT SIITÄ, MIES JA MUNA | takaisin >> |
| Life
is... |